Ratzinger & Schwerstarbeit

Vor ein paar Tagen bin ich auf eine Goldader gestoßen!
Erstaunlicherweise hatte die sich in unserer Altpapiertonne versteckt, aber sie ist nichtsdestotrotz sehr ergiebig: Ein illustrierter Band über "Die letzten Tage in Ostpreußen", ein noch reicher illustrierter Band über Mittelschlesien (ist wirklich schön da!) und kiloweise katholische Komedey.
Schwester Annas Küchenkalender 2002 zum Beispiel, mit "bewährten Rezepten und Tipps für jeden Tag". Wenn wir dem Bild auf dem Einband glauben können, ist Schwester Anna ein Ferengi auf Speed; der Rest des Buches hält das Versprechen. Bis auf die Amphetamine, die zwischen Seite 1 und Seite 2 durch Opiate ersetzt wurden.
Der schönste Fund ist aber ein Bildband mit dem scheynen Titel "Der deutsche Papst", von BILD für Deutschland (offenbar), und langsam wird's brilliant:
"Der Hüter des Glaubens in den Heiligen Hallen des Vatikan", steht auf der Doppelseite, die Kalle Ratz entspannt und dekorativ über ein Buch hinweg in die Kamera lächelnd zeigt. "Dort hatte Ratzinger schon als Präfekt der Glaubenskongregation sein Büro"; was viel lustiger und bunter gewesen sein muß, als die Glaubenskongregation noch Heilige Inquisition hieß."Oft arbeitete er stundenlang ohne Pause, ohne etwas zu essen" - Stundenlang! Ohne was zu essen!
Papst Benedikt XVI. hat Eier aus Stahl. An diesem toughen Motherfucker sollten sich alle Fabrikarbeiterinnen und so jammerndes Volk ein Beispiel nehmen: Wenn DER ohne Imbiß länger als 60 Minuten in ein Buch gucken kann, könnt ihr die paar unbezahlten Überstunden auch noch schieben.
Ihr gottlosen WarmduscherInnen.

Die Philippinen

"Von den über 7000 Inseln und Inselchen des Archipels sind nur ungefähr 400 bewohnt. Die ersten Siedler, die vor 25000 Jahren hierherkamen, waren die Negrito, eine Zwergrasse."
Man darf mit einigem Recht annehmen, daß die Verfasser dieses Artikels* zwar vom Phänotyp her eher groß sind, genetisch aber der hoffentlich aussterbenden Zwergenrasse Homo Microcephalus Fickdichensis zuzuordnen sind.
*in "Alle Länder unserer Erde" (Stuttgart, 1994(!))**
** Klolektüre in unserer WG

Neue Umfrage!

Unsere Umfrage ist diese Woche eher allgemein gehalten: "Sind Sie dafür oder dagegen?"
Wir freuen uns auf rege Beteiligung.

Tiefe Klüfte

Laut Wikipedia (ja, ich weiß) kommt "Kluft" von "klieben", was (Holz) spalten bedeutet; eine Kluft ist also ein Spalt. Und:
Die soziale Kluft in Deutschland wird tiefer.
Hmmm! Nehmen wir mal eine handelsübliche Gletscherspalte: Die kann ja zweihundert Meter tief sein, aber solange sie so den gewöhnlichen halben Meter breit ist und man sie erkennen kann, ist das für den geübten Glaziologen so gar kein Problem. Die Frage, die sich hier stellt, ist also:
Wenn die Kluft zwischen den Reichen und den normalen Menschen immer tiefer wird, heißt das dann, daß der Arme, um reich zu werden, erstmal ganz tief nach unten muß und dann wieder hochklettern?
Nee... ich glaube eher, daß der deutschen Journaille endgültig die Phrasen durchgehen und sie in den weiten, breiten und tiefen Spalt fällt, der sie von der deutschen Sprache trennt.
Da müssen Rahmenbedingungen geschaffen werden, die ein Zurückrudern erlauben!
(Jetzt fang ich auch schon damit an!)

George Carlin

George Carlin war einer der spaßigsten, intelligentesten und radikalsten Komiker, die ich je gesehen habe.(1972 wurde er festgenommen, weil er böse Worte gesagt hat)

Vor ein paar Wochen stand er noch auf der Bühne, mit 71, und gestern isser gestorben, und das ist nicht ganz so spaßig.(und 2008 war er noch viel schlimmer, der Old Fuck)

DiavoloDiAno hat (glaub ich) alle von Georges Bühnenshows, schaut euch mal ein paar an.
Lohnt sich.
*Schnüff*

100

100 Besucherinnen und Besucher in einer Woche, das muß gefeiert werden!
Um ehrlich zu sein, jeder Anlaß wär mir recht gewesen, um dieses Bild zu zeigen.

Für Arthur

Gestörtes Es

"Ministerium will über Essstörungen aufklären", erklärt uns tagesssschau.de
Die ß-Störungen finde ich fast genauso schlimm.
Wollte ich mal geßagt haben.

Rentnerfernsehen und das 21. Jahrhundert

"Australische Computerspiele-Firma entwickelt Gehirn-Computer-Interface" (heute.de vom 18.06.08)
Das Zweite Deutsche Fernsehen sendet für Leute über fünfundsiebzig (reales Alter, nicht physisches). Ich habe mir mal das Programm für diesen Tag angesehen, und von "Volle Kanne - Service täglich" über "Küstenwache" und "Traumschiff" bis "Rin Tin Tin im Wilden Westen" ist das wirklich von morgens bis abends lebloser Schnarch für leblose Leute.
Das ist ja auch gut so; warum sollen die nicht auch ihr eigenes Ferni haben.
Nun neigen Menschen über 75 (reales Alter, nicht körperliches, wie gesagt) leider dazu, mit der Realität nur gelegentlichen und dann zaghaften Kontakt zu haben, und das überträgt sich auf die Leute, die für die Greise arbeiten.
Ein sehr schönes Beispiel ist "Frontal 21", ein reaktionäres Fernsehmagazin, das sich die Wirklichkeit gerne mal mit der Brechstange zurechtbiegt. Wenn's um Computerspiele geht, zum Beispiel. Denn was ihr bestimmt nicht wußtet: Nachdem ihr nur drei Minuten lang als, zum Beispiel, CJ in GTA San Andreas unterwegs wart, seid ihr innerlich schon so verroht, daß ihr Föten frühstückt. Auch wenn ihr euch sich die letzten dreißig Jahre nicht habt erwischen lassen und inzwischen selber Kinder habt.
Der Sender, auf dessen Mist solcher Unfug wächst, hat seine eigene Website, und die hat den Artikel über "Gedankensteuerung" in Computerspielen... hm. Hmmm!
Egal. Also kurz gesagt, eine australische Firma entwickelt eine Haube, die die Gehirnströme mißt und an den Comp sendet.
Beeindruckt mich gar nicht:Das gab es schon in den 80ern für den Atari 2600, und es hat damals schon nicht funktioniert.
Technisch sind wir heute weiter, und es ist ja ganz schön, daß auf dem Gebiet weiter geforscht wird. Aber es gibt schon genug Leute, die selbst mit unhandlichen Schnittstellen wie Maus und Tastatur - die ja immerhin ein bißchen bewußtes Denken voraussetzen - nur Bullshit produzieren. Das Internet ist proppenvoll mit diesen legasthenischen Deppen.Sollte man denen auch noch die Möglichkeit geben, Maschinen durch, ha, Gedanken zu steuern? Nicht alle Menschen sind in der Lage, die gedankliche Aktivität zu entfalten, die nötig ist, den Kopf aus dem Arsch zu nehmen, bevor sie reden. Oder, um nochmal den heute.de-Artikel zu zitieren:
"Nicht alle Menschen werden in der Lage sein, die gedankliche Aktivität zu entfalten, die nötig ist, um ein Objekt auf dem Bildschirm zu bewegen", sagt Anton Nijholt, Computerwissenschaftler an der niederländischen Universität Twente.
Wie schon gesagt, es besteht noch Anlaß zur Hoffnung.
Die Bilder hier habe ich von cracked.com - schaut's euch mal an, ist manchmal ganz lustig.

Poe's Law VI: 50 Gottesbeweise

Hey, auf Pharyngula hatten wir gestern abend einen Heidenspaß mit Debra Rufinis "Liste der 50 Beweise für Gottes Existenz", und es sieht ganz so aus, als wären auf der Party ein paar Leute immer noch am Feiern.
Mein absoluter Liebling war Nummer 15:
"What/who knew that our hunger & thirst had to be catered for by the food & drink which we're supplied with?"
Ach...

"Er wunderte sich, daß den Katzen gerade an der Stelle zwei Löcher in den Pelz geschnitten wären, wo sie die Augen hätten." - Georg Christoph Lichtenberg

Couldrophobia

Clowns habe ich noch nie leiden können. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich zum ersten Mal mit meinen Eltern im Zirkus war und die beiden mich vorher ziemlich heiß gemacht hatten: "Die Clowns werden dir gefallen, die sind so lustig!" Und was war? Nix war. Selbst einem mäßig intelligenten und humorbegabten Fünfjährigen wie mir war nach spätestens elf Sekunden klar, daß Clowns nicht lustig sind, sondern daß dieses debile Gehampel etwa denselben Spaßfaktor hat wie Fußnägelschneiden. Mit dem Unterschied, daß Fußnägelschneiden wenigstens einen Zweck erfüllt.
Ein paar Jahre später hat mich Heinz Rühmann in "Wenn der Vater mit dem Sohne" ein klein bißchen mit dem Geclowne ("Clownswesen" wär auch gut) versöhnt, aber zu dem Zeitpunkt, so mit sieben, hätte mich Heinz Rühmann auch mit Vivisektionen an Welpen versöhnen können; daher zählt das wahrscheinlich nicht.
Seit ich "ES" von Stephen King gelesen habe, finde ich Clowns obendrein ein bißchen gruselig, aber so richtig Angst, nee...
Und doch scheint diese Angst so weitverbreitet zu sein, daß es sogar einen eigenen Begriff dafür gibt, nämlich eben Couldrophobie. Wen's, aus welchen Gründen auch immer, interessiert, der kann ja mal den Artikel über Clowns in der englischen Wikipedia lesen (der deutsche taugt nichts).
Hm... ob's wohl Leute gibt, die Angst davor haben, vor Socken Angst zu haben? Und wenn ja, wie heißt das?
Zugegeben, seit ich dieses Bild kenne, gruseln mich Clowns und kleine Mädchen.

Chronik eines angekündigten Mordes

Zehn vor sieben morgens, und die Bauarbeiter werfen ihre Flex an und sägen ganze Häuser in Stücke. Vermutlich bloß aus Scheiß und Langeweile... oh, und jetzt fängt der Kerl mit dem Preßlufthammer an.
Die Bild-Zeitung wird mir dankbar sein für die Schlagzeilen: Axtmörder schlachtet Bauarbeiter, verfüttert Leichen an Hund. Ganz Connewitz im Freudentaumel.

Herr und Hund: Ein Idyll

Das Schönste im Hundehalterleben ist das Gassigehen, speziell an so schönen, sonnigen, aber nicht zu heißen Tagen wie heute. Was beim Gassigehen allerdings oft stört, ist der Hund - aber nicht mehr lange! Denn ich habe mir dieses Wunderwerk der Technik bestellt:



Das Paradies auf Erden erwartet mich! Ich werde Hunderunden ohne Hund drehen können, denn der kleine Wichser kann sein Geschäft in der Küche erledigen. Kann seinen haarigen Arsch über den praktischen Pet Potty* hängen, während ich draußen unterwegs bin und schöne Frauen meinen Weg mit Gänseblümchen bestreuen und mir bei Bedarf das Antlitz mit duftendem Rosenwasser benetzen.
Hui, das wird fein!
Gut, ich muß die Scheiße immer noch mit dem Hochdruckreiniger entfernen und die ganze Küche damit einsauen, und höchstwahrscheinlich hat die Töle mangels Auslauf nach vier Tagen einen monumentalen Sockenschuß, aber hey: Schöne Frauen! Rosenwasser!
*$789.99 (schlappe €509,-) plus Versandkosten. Könnte aber auch ein Hoax sein. Dann wärs unbezahlbar.

Kreationistische Exkremente: Ein Update

Was diesen albernen Bibelberg in Heidelpark oder so betrifft:

Außerdem habe ich, wie versprochen, mal geguckt, ob schon irgend jemand gegen diesen Blödsinn anstänkert. Leider habe ich nur die üblichen (und durchaus ehrenwerten) Distanzierungen unserer deistischen, äh, Freunde aus dem lutheranischen Lager finden können. Und einen Artikel von Günther Ackermann auf Kommunisten-Online.de. Allerdings sollten die Genossen erstmal versuchen, ihren Krieg gegen die deutsche Sprache zu beenden, bevor jemand ernstlich verletzt wird; mit anderen Worten, das macht keinen Spaß, das zu lesen.
Wenn ihr also in Heidelberg wohnt, oder auch nur irgendwo da in der Nähe: Sammelt Flugblätter, verteilt Unterschriften; macht, was ihr für richtig haltet. Solange ihr keinen Zweifel daran aufkommen laßt, daß die Genesis-Land AG ihren kenntnisfreien Bockmist gefälligst selbst schlucken und bitteschön dran ersticken soll.

Die Wiesel sind unter uns

...und Scott Adams ist in Höchstform:

Unbedingt bei Gelegenheit mal angucken: Dilbert.com

Freies Rußland

Moskau - Auf einem Industriegelände im Dorf Tschulkowo, südöstlich von Moskau, schlug am Wochenende eine Sondereinheit der russischen Polizei zu. Die Einsatzkräfte befreiten 49 Usbeken, die von kriminellen aserbaidschanischen Sklavenhaltern gefangen gehalten wurden. (spiegel online)
Ich bin ja heilfroh, daß die erschröckliche Herrschaft der KPdSU da hinten im Osten vorbei ist und nunmehr Demokratie und Zivilgesellschaft und Menschenrechte in Rußland ganz groß geschrieben werden. Wie furchtbar das zu Sowjetzeiten gewesen sein muß, als den Leuten das Recht vorenthalten wurde, sich am Blut ihrer Mitmenschen sattzusaufen, hoioioi, ich mag gar nicht daran denken.
Aber immerhin, es scheint in Rußlands Polizei und Staatsanwaltschaft noch den einen oder anderen ewiggestrigen Betonkopf zu geben, der Menschenhandel und Sklaverei genauso beschissen findet wie ich; es gibt also noch Anlaß zur Hoffnung.
Lustig übrigens, daß spiegel online die Meldung im Wirtschafts-Ressort veröffentlicht hat.

Zu den Waffen!

Bzw. zu den Unterschriftenlisten (was aber als Post-Titel ziemlich lahm ist).
Laut Frankfurter Rundschau plant eine Schweizer Firma, in der Nähe von Heidelberg einen Freizeitpark zu errichten, der antiwissenschaftliche kreationistische Propaganda verbreiten soll: Grundsteinlegung und Fertigstellung der Erde war circa 4004 v.Chr., sie ist inclusive Zubehör (Universum und so) in 6*24 Stunden angefertigt worden, Dinosaurier und Menschen tollten fried- und fröhlich Seit' an Seit' durch den Garten Eden; dieser ganze unerträglich dämliche kriminelle Scheißdreck halt.

Das muß verhindert werden.
Es kann nicht angehen, daß diese Lügenbolde ihren ignoranten Bullshit jetzt auch noch hierzulande verbreiten dürfen; die haben in den USA schon genug Schaden angerichtet, und sowas können wir hier wirklich nicht auch noch gebrauchen.
Ich werde mal das Netz durchforsten, ob sich schon irgendwo Widerstand regt & unsere geneigte Leserschaft auf dem Laufenden halten.
(Image borrowed from demonbaby.com; read Robs great review of the Creation Museum in Petersburg/Kentucky here.)
(Und danke an Felix auf Pharyngula, der mich auf den FR-Artikel aufmerksam gemacht hat)

Kampfbiber

Mindestens zwei Biber haben einen zehnjährigen Jungen in der Slowakei attackiert und gebissen - das Kind musste ins Krankenhaus. (spiegel online)
Natürlich ist das überhaupt nicht zum Lachen; das arme Kind. Aber trotzdem... irgendwie... Kampfbiber. Hihi.

Poe's Law V: See ya downstairs

Hey, ich hab nur sieben von zweiundzwanzig! Da muß ich wohl noch ein bißchen an mir arbeiten, sonst lohnt sich das ja gar nicht: Wär zu blöd, eine Ewigkeit von Teufelchen mit Mistforken gepiekst zu werden, wenn man nicht mal der Hälfte der Anklagepunkte schuldig ist.
Ich glaube, ich sollte anfangen, mich ein bißchen mehr für Sport zu interessieren...
FYI, PZ hat dieses Bild schon vor einer Woche kommentiert, aber das hindert mich nicht daran, es hier nochmal zu verwursten.

Poe's Law IV: Höllenqualen

Ich bin der letzte, der den Leuten das Recht absprechen würde, für sich ganz persönlich im stillen Kämmerlein "spirituelle" Erkenntnisse zu erlangen. Aber leider bleibt es so gut wie nie bei diesen privaten Freuden - ganz schnell werden die alten religiösen Folterinstrumente wieder ausgepackt: Haß, Angst, Sadismus und eine generelle Verachtung menschlichen Lebens.
"Chick" sind ein paar Fanatiker, die christliche Pamphlete herstellen. Die werden auch im deutschen Sprachraum veröffentlicht; man findet sie manchmal in öffentlichen Verkehrmitteln oder, passenderweise, in Kneipenklos. Chicks Vernichtungswille kennt keine Grenzen; in diesem Comic gehen sie sogar so weit, ein Kind nicht nur zu tot sehen zu wollen, sondern versprechen diesem neun- oder zehnjährigen Burschen bis ans Ende aller Zeiten fürchterliche Schmerzen:



Und wohlgemerkt, dieser speziellen Sorte Christen geht es offensichtlich nicht darum, daß man sich zu Lebzeiten einigermaßen anständig benimmt. Au contraire, in einem anderen Strip lassen sie keinen Zweifel daran, daß man das letzte mordgeile Arschloch sein kann, aber trotzdem in den Himmel kommt, wenn man nur an Jesus glaubt.
Niedertracht, Misanthropie, Gemeinheit... nein, mir fällt tatsächlich kein Wort ein, das diese Art ethischer Verkommenheit beschreiben kann.

Matlock & Peaches

...hat Abe Simpson schon mal "Peeeeaches!" gerufen?

Los Angeles

This is not a test of the Emergency Broadcast System, aber sehr nett:


Und ich finde, daß es farblich ziemlich gut zu diesem Blog paßt ;-)

Zweierlei Maß

Das Einkommensgefälle zwischen Frauen und Männern ist nach Angaben der EU-Kommission in Deutschland besonders stark ausgeprägt. "In Deutschland liegt der durchschnittliche Stundenlohn von Frauen um rund 22 Prozent unter dem der Männer. Damit gehört Deutschland zu den Staaten mit der größten Ungleichheit bei der Bezahlung von Männern und Frauen", sagte EU-Sozialkommissar Vladimir Spidla der Tageszeitung "Die Welt". Nur in Estland, Zypern und in der Slowakei seien die Unterschiede noch größer oder ebenso groß. EU-weit verdienten Frauen demnach laut den aktuellsten Vergleichszahlen aus dem Jahr 2005 pro Stunde 15 Prozent weniger als ihre männlichen Kollegen. - tagesschau.de vom 9. Juni 2008
Ich blende gewisse Bereiche der Realität ja gerne mal aus (und das kostet ein Schweinegeld allein fürs Bier), aber das ist schon preisverdächtig frech und es überrascht mich auch ein bißchen. Einerseits.
Andererseits - wenn ich an die unglücklichen Jahre zurückdenke, die ich in seelenfressenden Fabriken zugebracht habe: Da waren es fast immer die Frauen, die die geisttötenden Scheißjobs haben. Das Problem scheint mir weniger darin zu bestehen, daß die Mädels weniger Kohle kriegen, sondern darin, daß sie mies bezahlte Idiotenarbeit verrichten (müssen/dürfen/wollen). Und der eigentliche Skandal ist, daß menschliche Arbeit immer noch billiger ist als eine Maschine, die sich beim Seifeverpacken ganz bestimmt weniger doof anstellt als ich und die traurigen Überreste der Frauen, die wahrscheinlich immer noch in der Fabrik in Heitersheim/Baden am Band stehen und jeden Tag ein klein bißchen mehr sterben.

Vernunft verkauft sich schlecht

(Schamlos geklaut von Bizarro Explodes)

The Stars, like Dust

Ganz dicken Dank an Atheist Media, bei denen ich diesen wunderschönen Film gefunden habe:

Eine Entschuldigung

Ok, ich gebe zu: Fusen gucken macht doch Spaß.

EM2008: Jetzt geht das wieder los

Fusen.
Ein sterbenslangweiliger und lähmend ereignisarmer Sport, aber wenn man ausreichend Schlagseite hat, fällt das nicht mehr so auf. Ich weiß, wovon ich rede; ich war drei Saisons lang Formel-1-Fan, bis mir aufgefallen ist, daß ich mir das Affentheater nur angeguckt hatte, damit ich Sonntags morgens um acht Bier trinken konnte. Und weil ich's lustig finde, wenn Millionäre beim kleinsten Auffahrunfall in einer Wolke aus Autotrümmern in die Leitplanke einschlagen...
Was ich eigentlich sagen wollte: Wenn die Leute sich die Europameisterschaft angucken wollen, bitte. Von mir aus auch gerne draußen bei schönem Wetter; wer weiß, vielleicht komme ich ja auch aufn Bier vorbei. Und sie können ja auch meinetwegen für "ihre" "Nationalmannschaft" sein, des lieben Friedens wegen.
Aber was nun mal echt wirklich überhaupt ganz und gar nicht geht, ist dieses Gefahne und Gewimpel überall. Jedes zweite Arschloch meint schon wieder schwarzrotgelb hissen zu müssen, und nicht nur in seinem Garten; die nageln sich die Winkelemente ooch noch an ihre verdammten Autos, und ich empfinde das als verdammtnochmal störend und aufdringlich und exhibitionistisch und unanständig. Bloß weil der unterdurchschnittsdeutsche Abschaum eine schwarze Seele hat, bei Oranje rot sieht und sich vor dem Spiel ist nach dem Spiel beim Hitlergruß goldgelb in die Hose pißt, muß er dafür doch noch lange keine wimplige Reklame an seiner gottverfickten Scheißkarre machen! AAAARRRRGGGGHH!!!
...
...
SO! Jetzt isses raus, jetzt gehts mir besser, vielleicht wird die EM ja doch noch ganz lustig.
Und der ganze Neue Deutsche Patriotismus hin oder her, so ein paar Sachen bleiben uns (und meinen beiden österreichischen Lesern) ja bislang noch erspart.
Zum Beispiel ein Nationalhymen wie

DIE NATIONALHYMNE DES UNABHÄNGIGEN NEUTRALEN TÜRKMENISTAN

Des Türkmenbaschi große Schöpfung,
Heimatland, souveräner Staat,
Türkmenistan, Licht der Seele und Seelengesang,
Es lebe lang, und sein Wohlstand wachse für immer und ewig*!

*beschissene Übersetzung hin oder her: Wenn das Land lang lebt, lebt es nicht ewig, aber sein Wohlstand soll ewig weiterwachsen?

Ich bin bereit, mein Leben für den heimischen Herd zu geben,
Den Ahnengeist, für den die Nachkommen berühmt sind,
Mein Land ist heilig. Meine Fahne weht in der Welt
Ein Symbol des großartigen neutralen Landes weht.

Des Türkmenbaschi große Schöpfung,
Heimatland, souveräner Staat,
Türkmenistan, Licht der Seele und Seelengesang,
Es lebe lang, und sein Wohlstand wachse für immer und ewig!

Meine Nation ist vereint und ist Ader der Stämme
Unsterblich fließt das Blut der Ahnen,
Stürme und Mißgeschicke finden wir nicht so schlimm,
Laßt uns Ruhm und Ehre mehren!

Des Türkmenbaschi große Schöpfung,
Heimatland, souveräner Staat,
Türkmenistan, Licht der Seele und Seelengesang,
Es lebe lang, und sein Wohlstand wachse für immer und ewig!

Berge und Flüsse und Schönheit der Steppen,
Liebe und Schicksal, meine Offenbarung,
schlagt mich mit Blindheit, wenn ich grausam dich angucke,
Mutterland der Ahnen und meiner Erben!

Poe's Law III: Der Beweis

VenomFangX ist ein Kreationist, der von Gott mit der Aufgabe betreut wurde, die Evolutionstheorie zu widerlegen und nachzuweisen, daß die Naturwissenschaft im Vergleich zu den, äh, Fakten, die in der Bibel dargelegt werden, ganz erbärmlich abstinkt.
Zu diesem Ende hat sich VenomFangX einen Kanal auf YouTube zugelegt. Seine Videos sind titanisch in ihrer Ignoranz und, wie ich immer gerne sage, nuttier than squirrel shit, aber auch eben deswegen extrem unterhaltsam. Bisher waren meine Lieblinge die Filme, in denen er behauptet, die Sintflut habe mit fünffacher Schallgeschwindigkeit den Grand Canyon gegraben und man könne die Verfallsrate radioaktiver Elemente auf chemischem Wege beeinflussen (und daher seien Datierungsmethoden wie die Radiocarbonanalyse nicht aussagekräftig).
Leider sind VenomFangXs Videos meist recht lang, und man sieht zu oft seine bornierte Fresse. Deshalb habe ich jetzt einen neuen Favoriten, nämlich das hier:



Geht nur eine Minute, und die Tiny Toons kommen drin vor! Und englische (bzw. römische) Meilen 1400 Jahre vor Beginn der Christlichen Zeitrechnung! Und falsche astronomische Daten! Und das Wiesel behauptet, die Israeliten seien sechsmal um Jericho rum, statt, wie's im Buche steht, dreizehnmal (Josua 6, 12-15). Das ist immer noch das Sahnehäubchen, daß diejenigen, die am kräftigsten auf die Bibel pochen, am allerwenigsten wissen, was tatsächlich drinsteht.

29°C

Oh, ich hasse den Sommer! GRRRR! Ich hasse ihn so sehr! GRRRRRR!