Hoffentlich habt ihr alle nach oben geguckt und gegrinst, als dieses Foto aufgenommen wurde... aus einer Entfernung von über 4 Milliarden Kilometern. Das kleine Pünktchen da hinter Saturns Ringen, das sind wir.
Ich habe dieses Bild geklaut, und normalerweise ist sowas ja nicht in Ordnung. In diesem Fall aber vielleicht doch, weil hier nämlich gleich der Link zur wunderbaren Universe Today-Seite kommt, wo ihr euch noch viel, viel coolere und bewegendere Bilder angucken könnt. Von den interessanten Texten und geilen Weibern und spannenden Debatten und will ich gar nicht erst anfangen. Also: Universetoday.com
So den einen und die andere Leserin habe ich hier ja doch, und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist: Ihr solltet jetzt auch kommentieren können, ohne eine Adresse bei Google Mail zu haben. Keine ahnungsfreie und mies buchstabierte Logorrhoe mehr in meinem Postfach, dafür mehr ahnungsfreie und mies buchstabierte Logorrhoe in den Kommentaren. Hui, das wird lustig. Die schlechte: Ein YouTube-ähnliches Rating-System ist einfach nur peinlich, aber es ist mitten in der Nacht, und ich habe noch nicht herausgefunden, wie man das abstellen kann. Ich habe mir heute übrigens Bubba Ho-Tep angesehen, und das ist ein sehr, sehr netter Film. Aber ich fand Campbell irgendwie way more sexy, als er noch diese Kettensäge hatte:
Und die Schrotflinte. Was Ash mit der Schrotflinte gemacht hat, war Kunst! Aber wir werden alle nicht jünger.
Normalerweise gibts ja nüscht, das mich weniger interessiert als Fußball. Aber daß der FC Bayern München von den Petersburgern seinen Arsch auf einem silbernen Tablett serviert bekommen hat, ist mir durchaus einen Post wert. (Hey, every week should be humiliate the douchebag week).
Einen schönen und revolutionären Gruß zum 1. Mai an Euch alle! ABER: Könnten wir das alberne Räuber- und Gendarm-Spiel dieses Jahr bitte mal lassen? Erstens schert sich die herrschende Klasse einen Scheiß darum, ob Steine durch die Luft fliegen oder nicht - es mag ja sein, daß zur Abschaffung des Kapitalismus irgendwann auch mal die eine oder andere Straßenschlacht nötig ist, aber ganz bestimmt nicht hier und heute. Zweitens habe ich ÜBERHAUPT KEINE LUST, von einer adrenalingetränkten Bullette in die Fresse zu kriegen, bloß weil ich gerade meinen Hund Gassi führe und der sie komisch anguckt. Könnten wir also dieses Jahr mal wie zivilisierte Europäer für Freiheit und Kommunismus demonstrieren? Pretty pretty puh-leeeeeze?
Ich weiß, daß die Antwort "Nein" lautet, und das widert mich an, und deshalb muß ich mir was entspannendes angucken und wähle das da:
Die Katholen stellen in Rom die verwesende Leiche eines ihrer Priester aus, und ich weiß nicht recht, was ich zu so einem unanständigen und würdelosen Benehmen sagen soll. Zumal fraglicher Priester offenbar ein Trickbetrüger war, der sich die Handrücken aufgekratzt hat, um Stigmata vorzutäuschen. Was schon deshalb haarsträubend ist, weil bei einer Kreuzigung die Nägel durch die Handgelenke getrieben wurden und nicht durch die Hände, denn sonst wären die Delinquenten ziemlich schnell wieder vom Kreuze gefallen. Und wie sähe es denn dann in den Kirchen aus? Da wären zwar immer noch Hinrichtungswerkzeuge zur allgemeinen Bebetung ausgestellt, aber zu ihren Füßen lägen tote Juden mit zerfetzten Händen. Wenn der Katholizismus nicht schon fast 2000 Jahre alt wäre, sondern wenn sich das irgendein Irrer in den 70ern ausgedacht hätte, gäbe es in jedem Land der Erde eine Sonderkommission der Polizei, die diesem Wahnsinn zu Leibe rückt. Wo ist Nero, wenn man ihn mal wirklich braucht?
An das hodengesichtige Wiesel, das mir eine Acht ins Fahrrad getreten hat: Ich werde dir die Augen mit einem rostigen Löffel aus deinem Schädel hebeln.
Es ist jetzt europaweit verboten, im Internet Bauanleitungen für Bomben und Aufrufe zum Terror zu verbreiten. Das Verbotene hat mich schon immer gereizt, also: 1) Um eine Bombe zu bauen, nimmt man ganz, ganz fürchterlich viel Sprengstoff und tut den irgendwo rein und macht einen Zünder dran. 2) Ich rufe hiermit zum Terror auf. Aber bitte nicht die Sorte mit lautem Hardcore morgens um halb fünf, das nervt nämlich einfach nur.
